EL MARIACHI

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

EL MARIACHI


. magnus bаne 
­­


- скоро двадцать два годика;

- за сарказмом и иронией - это сюда;

- член ЛГБТ-сообщества на постоянной основе и без шанса на выход;

- неистово загоняется по странам корейского полуострова, японии и китаю;

- иногда (ладно, всегда) пишет какую-то дичь, почитать которую можно, тапнув по ссылке:

https://ficbook.net­/authors/211970

­­

- с 2008-го года сменил неистовое количество дневников на этом сайте, раздавая старые направо и налево, но в итоге получил этот (мой второй?) обратно и доволен как конь :')
суббота, 15 сентября 2018 г.
. magnus bаne 19:30:28
типа, ладно, окей
мне двадцать один (почти двадцать два, боже) и, как говорит мамочка, я человек очень широких взглядов на жизнь. у меня были отношения, да - и не одни. я не раздражаю людей излишней манерностью или грубостью, нет: у меня хорошее образование, грамотно поставленная речь, приятное ебало, хороший вкус, люди говорят, что чувство юмора тоже хорошее и я стараюсь следить за собой и не выбиваться из трендов. я могу поддержать разговор о политике, религии, мультикультурализме­, истории, бузовой или разведении собак - и не стесняюсь тактично показать, что я чего-то не знаю.

я занимался всякого рода непотребствами с людьми разных национальностей, полов и ориентаций. мне предлагали сношение открыто и намеками, бросали меня и я бросал сам, по мне страдали и я страдал тоже - это все циклично, обыденно и этим никого не удивишь в центре москвы в двадцать первом веке.

но есть люди заебывающие, и их я ненавижу всею душой, хотя, вообще-то, очень дружелюбный. я говорю сейчас не о нытиках - это не так уж и страшно, а об отдельной категории личностей, которые задаются целью тебя склеить, хз, на одну ночь или на парочку, и считают, что "ты, конечно, ничего такой, но вот я, я, я, я, я ЗАЕБЕННЫЙ".

что этот человек хочет от меня, если наш диалог строится примерно на:

- ты охуенный. но если у тебя буду я, француз, ты будешь еще круче.
- погода хорошая, но если бы мы были во франции...
- я бы хотел оказаться в твоей постели и заставить тебя кричать (лолчто я общаюсь с тобой вторые сутки, парень, остынь)...
- тебе просто необходима доза французского флирта...
- эй, ты не отвечаешь великому мне уже тридцать секунд! все понятно...
- ты говоришь мне, что я тебя гружу и не интересный, но я люблю сложности...

БЛЯТЬ, И ПОСЛЕ ЭТОГО ТЫ ЕЩЕ ЧТО-ТО ХОЧЕШЬ ОТ МЕНЯ, ЧУВАК?
Подробнее…­­

надо написать мише, спросить, где он находит себе сочных отзывчивых чутких мальчиков, потому что у меня явно не выходит последнее время.

и вообще.
настроение: гомо. мне просто нужен человечек одного со мной пола, с которым я буду жрать пиццу, смотреть мстителей и творить похабщину.

"ох уж этот вкус свободы воли" (с) замужняя лиза
понедельник, 10 сентября 2018 г.
. magnus bаne 10:28:51
кажется, я все-таки попал на то, от чего бегал с 2012 года.
ай, дерьмо.
четверг, 30 августа 2018 г.
magnus bаne 15:39:59
Запись только для меня.
четверг, 16 августа 2018 г.
. magnus bаne 05:41:27
дружишь с человеком три года
@
слушаешь его подъебки касательно твоей ориентации
@
сидишь поздним вечером с ним как-то, наслаждаешься теплой погодкой
@
слышишь это «а давай попробуем? ну чисто по фану, без обязательств?»
@
и вот уже почему-то вы целуетесь
@
а вот уже в квартире и не только целуетесь
@
охуеваешь


­­
среда, 15 августа 2018 г.
. magnus bаne 11:28:50
сводка за последние несколько дней, тксзть:

- я откровенно заебался;

- ­эта мадам испытывает нездоровую тягу к жирафам и походам в зоопарки в 9 утра, но я все равно безмерно рад, что она приехала;

- жизнь говно;

- я дописал свой макси 12-го числа и уже третий день хожу и испытываю странное ощущение того, что у меня эпоха закончилась: хотя, возможно, дело в том, как я его закончил;

- когда лиза прочитает эпилог, мне придется бежать из страны - она знает, где я живу;

- меня уже уламывают на вторую часть, но я в раздумьях;

- теперь, помимо вороха проблем со здоровьем, нежелания по-человечески быть втянутым в социум, я еще и обучаюсь в корейском культурном центре;

- нужно переставать пить такой ворох таблеток, потому что, кажется, мой организм ими несколько пресытился;

- я блять выгорел в блондина. я имею в виду, что теперь, когда я подхожу в зеркало, то вижу не привычного глазу шатена, а прям, ну... БЛОНДИНА. с черными бровями. чувствую себя печориным, тот тоже был блондином с черными усами (фу);

- кексик поймала воодушевленное настроение и сказала, что у меня кожа цвета "кофе с молоком". но я прозаичен до ужаса, посему мысленно причислил себя к мулатам. или к долбоебам. тут уж с какой стороны посмотреть.

- я хочу быть камушком. лежишь, не делаешь нихуя, радуешься;

- но жизнь показывает, что я не камушек, но старый вонючий носок.
четверг, 9 августа 2018 г.
. magnus bаne 11:29:37
me: /сидит, ковыряется в телефоне/
лера: /беспалевно заглядывает через плечо/
лера: лола, а знаешь, кто у него первый в друзьях вк?
me: пощади, молю
лера: НЕ ТЫ, ЛОЛА, А ВИКА

лола:
­­
понедельник, 6 августа 2018 г.
. magnus bаne 08:44:41
я ненавижу тебя

я ненавижу тебя так сильно прямо сейчас, что это сводит меня с ума

ты испортил мне жизнь, сломал мое существование в целом, а теперь забрал то единственное дорогое, что еще держало меня в узде - мою лошадь

ты думаешь, мне конец?

нет, дорогой, это тебе пиздец, потому что у тебя больше нет на меня никаких рычагов давления
никаких
потому что мне больше ничего в этой жизни и не нужно было

я тебе больше ничем не обязан
гори в аду

я уеду отсюда, хочешь ты этого или нет, сбегу из зоны твоего влияния и ты уже никогда меня не достанешь
я больше не буду плясать под твою дудку
ты уже сломал жизнь своему старшему ребенку, а младший слишком хорошо учится на ошибках других
мне уже третий десяток пошел
я чему-то уже за этот период успел научиться

не верить тебе, например
никогда

можешь сколько угодно сотрясать воздух о том, что вычеркнешь меня отовсюду, давить на меня финансово - мне теперь уже точно насрать
я устал быть средством достижения твоих амбиций
я не хочу год за годом сжирать дерьмо со вкусом унижения, как старшая сестра - человек, который любит тебя, несмотря ни на что


хочешь правду, пап?
с самого детства мне было все равно: ты никогда не дарил мне тепла, только пинал, а я и не знал, что может быть по-другому
я тебя никогда не любил, в отличие от нее
а ты зовешь ее блядью в лицо и хочешь, чтобы я стал теплее к тебе относиться после такого?
как можно нормально относиться к человеку, который на просьбу о нормальном разговоре хотя бы один блядский в жизни раз, говорит тебе "в каких книгах ты это вычитал?"

все, что ты понимаешь в этой жизни - это деньги и их язык, и меня таким сделал, только в моей жизни появился тот человек, который помог мне начать любить что-то кроме
все, что тебя не устраивает - неприемлемо
то, что кажется тебе неправильным, подвергается ликвидации

ты делаешь на меня такую большую ставку (в то время, как сестра тщетно пытается завоевать твою любовь), но знаешь ли ты, насколько неправилен я? ты там вроде бы гомосексуалистов не любишь, да? смотри, вот он я, не совсем, правда, гомо, но би
папа, я трахаю девочек
папа, а мальчики трахают меня
я считаю это нормальным, потому что, блять, это моя личная жизнь, в которую я никого не посвящаю и она никого ебать не должна
упс, да?


связать свою жизнь с человеком, которого выберешь ты - для связей и бизнеса
жить так, чтобы стать достойным преемником - для связей и бизнеса
а ты меня спрашивал?
я тебе, что, сука, игрушка, которую можно швырнуть на землю и подобрать, когда тебе того захочется?

я всегда задавал вопрос матери, и задаюсь им снова сейчас: как она вышла за тебя замуж? разве бабки этого стоят?
она ни одного раза не смогла мне ответить

ты всегда шантажировал меня тем, что мой липтон был записан на тебя и в случае неповиновения я лишусь его, и это было тем самым, что держало меня при тебе, а теперь ты выкинул его как ненужный мусор, выкинул не просто хомячка, а животное, весом в семь сотен килограммов, умное и безоговорочно любящее всю нашу семью, просто ради удовлетворения своих блядских амбиций, потому что тебе нужно было показать, что ты, сука, здесь единственно правый. меня не жалеешь, пожалей, блять, его

я уже желал тебе гореть?
пожелаю еще раз

я чуточку сильнее, чем ты думаешь
я не сломаюсь, а ты еще поищешь меня, особенно тогда, когда ты состаришься
как ты там про меня сказал? ах, да, точно: "вот, кто сдаст меня в дом престарелых"
ты ошибался
для того, чтобы тебя сдать куда-то, нужно ударить пальцем о палец, а я для тебя и этого не сделаю
суббота, 4 августа 2018 г.
. magnus bаne 13:06:07
итак, я изволю курить восемь лет своей жизни

и теперь передо мной стоит вопрос: а как бросить-то?
комментировать 5 комментариев
суббота, 28 июля 2018 г.
. magnus bаne 15:08:05
­­

Михаил 20:12

Не варик был бы в любом случае
Я был потный, сонный и хотел воды
Как будто описал себя сейчас во время длительного минета

#ялюблюсвоихдрузей
четверг, 26 июля 2018 г.
. magnus bаne 11:30:14
сфоткал своего хмыря, пока он пытался закусить деревянной дверью
люблю его

­­
комментировать 7 комментариев
пятница, 20 июля 2018 г.
. magnus bаne 18:41:02
­­
когда гюльчатай-таки соизволила открыть свое личико хоть любимому из своих читателей

я почти растаял
нет, ладно, я растаял как масло на палящем июльском солнце и тупо пырил в экран телефона ровно до того момента, пока полина не одернула меня за рукав со словами "эй, гоу фильтры в инстаграме юзать и снимать тупые истории!"
тупые истории, так тупые истории, подумалось мне, но после череды высказываний в духе "бля, почему ты такой охуенный везде и всегда, черт ебучий, а я страшная" меня недвусмысленно отодвинули обратно и уже записывали сториз в гордом одиночестве

пришел домой
посмотрел в зеркало
еще посмотрел
и еще чуть-чуть
не нашел там ничего необычного

p.s. почему уже третьи сутки вокруг меня ведутся разговоры о сексе? много разговоров о сексе. много подробных разговоров, начиная от нытья о неудовлетворенности­, заканчивая "бля, ты знаешь, какому парню я сосал вчера бляяяяяя"
я ауру какую-то распространяю, что ли?

p.p.s. и почему вторые сутки каждый второй пытается заговорить со мной о моей ориентации, начиная с невинного "а ты бы женился или замуж вышел?" и заканчивая "бля, я же гомофоб, почему я вообще дружу с тобой"?


комментировать 2 комментария
среда, 18 июля 2018 г.
минутка рефлексии // первый действительно серьезный пост за всю жизнь magnus bаne 11:38:36
- хватит жаловаться, в твоей жизни все прекрасно.
- я никогда не жалуюсь, а сейчас просто рассказываю.
- ...
- ...
- как в твоей жизни все может быть все настолько плохо?
- как есть.


я много думал, на самом деле.
даже не знаю, что именно долбит в мозг навязчивой мухой, но надеюсь, что хотя бы в письменном варианте смогу разогнать застывший по ощущениям мозг и выстроить некую иерархию проблем предложениями. у меня очень плохо получается выражать непосредственно свои эмоции и чувства, хотя легко получается усмирить чужие, как показывает практика, поэтому даже сейчас не могу понять, о чем толком писать, но, надеюсь, что по ходу текста разгонюсь и раскручу свою мысль.

меня бесит.
я действительно очень долго в себе все пережевывал, развивал. рефлексировал в душе, размышлял, пока ехал на тренировку и обратно, пока оказывал кое-кому очередную порцию психологической поддержки. и чем больше думал, тем больше понимал, насколько же злит это ощущение отсутствия принадлежности к чему-либо. ощущение, будто я завис во временном вакууме, откуда нет выхода: я не постигаю что-то новое, а то, что раньше приносило удовольствие, вышло на новый уровень автоматизма и эмоциональной истонченности - не дать, не взять, заебало, и кто бы что ни говорил по поводу того, что именно так достигается верх профессионализма, когда эмоции отходят на второй план, я не хочу превращаться в машину с холодным рассудком, которая занимается тем, что в тягость.

они говорят, что хорошо получается.
они говорят, что я не могу долго сидеть на своем месте, лишь сжигаю деньги и силы бесцельно, но бесцельно ли? то место помогло мне найти свою маленькую частичку себя в одном человеке - человеке, к которому я действительно, по-настоящему привязан и за которого волнуюсь. может быть, хава права и мы действительно любим друг друга немного не так, как планировалось изначально?
в чем корень проблемы?
в том, что иногда, когда я пьян, я действительно залипаю на это лицо. на эти губы, которые улыбаются только мне как-то особенно чувственно. когда я пьян, я хочу поцеловать. когда я пьян, я немного схожу с ума и утром одергиваю, смотрю в потолок и думаю: потому ли это, что я действительно кого-то люблю, или дело все в том, что мне банально скучно?
но я правда хочу радовать этого человека. чем дольше знаю, тем глубже привязанность, и какой-то иррациональный шепоток во мне ежесекундно говорит "на хуй, на хуй, к черту привязанности". лера как-то очень сильно обиделась на меня, сказала, что я отношусь к людям потребительски. родная мать как-то сказала, что я, по сути, очень злой и эгоистичный человек, который идет по чужим головам.

я действительно злой человек?

об этом я тоже много думал, если честно. анализировал свою жизнь с самой начальной школы. бывало многое: травили меня, травил я. затравливал до икоты человека, который смотрел в глаза мне преданным щенком, и не испытывал ни капли угрызений совести, потому что боролся по принципу "не ты, так тебя". а верен ли принцип? и, да, подводя итог этого вектора мысли, понял одно: в школу мой ребенок никогда в жизни ходить не будет, а что такое домашнее обучение, я знаю не понаслышке. мне было охуенно. и моему ребенку будет охуенно.

если он когда-нибудь будет. что я такое? я - это клубок из одной-единственной привязанности, тараканов и сложностей. лола как-то зашла в мою спальню и обронила "невозможно понять, кто здесь живет. здесь нет ничего, что могло бы рассказать о человеке: ни фотографий, ни картин, ничего, кроме идеальной чистоты и порядка, даже в шкафу все вещи сложены частичка к частичке". я бешу. бешу нормальных людей тем, что моюсь три раза в день, брезгую пить воду после них, меняю постельное белье после лучших друзей и не могу спать с кем-то в одной постели. но встретится ли мне на пути тот самый человек, с которым я захочу делить быт, и хватит ли мне сил устранить свой эгоизм, чтобы, например, завести ребенка, ведь, да, я то самое отродье человеческое, которое ревнует безбожно?

абсолютно бессмысленный пост.
но мне стало немного полегче.
понедельник, 16 июля 2018 г.
. magnus bаne 12:23:40
немного о дне паровозика, которому везет.
не, реал, я ничем иным, кроме как везением, это правда не могу назвать.

­­

маман: набери мне лолу!1!1
маман: /недоуменно смотрит на экран/
маман: почему лола в твоем телефоне записана как "жена"?
я: потому что она так себя ведет.
маман: ?
я: она прописана в моей квартире.
маман: и?
я: она ревнует меня ко всему живому.
маман: так?
я: и ведет себя как ревнивая жена, постоянно звонит и вопит в трубку "ты с кем?!" или "ты где?!"
маман /подозрительно/: между вами что-то?..
я: oh, god, мам, я чувствую, что по лестничной клетке чем-то горелым тянет. ты что-то готовила?
маман: /семенит к себе в убежище/
маман: /подозрительно оглядывается/
я: /приветливо машет рукой на прощание/
воскресенье, 15 июля 2018 г.
. magnus bаne 19:11:13
у меня завтра собеседование в то место, после которого меня, в случае чего, возьмут куда угодно и без всяких вопросов, а я похож на вареную картошку, потому что бухаю нон-стопом. ладно, не бухаю - прибухиваю, но сути дела это мало меняет. пытаясь спасти свое отёкшее еблище от катастрофы, намутил какую-то корейскую масочку на ебло (надо мише тоже посоветовать сделать, чё я один тут в белом пальто стою красивый), дабы она спасла положение, потому что корейские масочки, по словам вики и ло, спасают всегда. меня тоже обычно спасали.
но, как поется в одной корейской народной песенке, которую исполняют семеро хлопцев из ансамбля "натуралы обыкновенные": not today.

потому что это моя жизнь, мать-перемать.

приправленная температурой 37.7, которую я, в лучших традициях, не чувствую от слова совсем. потому что #нуэтожеты. не буду звонить мамуле в соседнюю квартиру и оповещать об этом. иначе она точно вкатает мне пиздюлей, потому что "вечно у тебя тут ебаный ледник, сукаблять, выключи кондиционеры к хуям!!1". и жене по этой же причине звонить не буду. она и без того периодически по утрам шлет мне сообщения по типу "я на работе тусуюсь и чувствую холод из твоей квартиры", разбавленное редкими "ты там от голода без меня еще не сдох?".

говорить о том, что мне продуло лопатку, я тоже не буду.

и о том, что мой голос сел, и разговариваю я теперь не как престарелый манерный педик, а как люберецкий алкоголик валера, тоже не сообщу. мне тут по мелочи вообще скоро двадцать два годика, а эти две вопят на меня так, будто пятнадцать, и только вика с мишей в нашем милом радужном кругу лечат по-царски и проверенно: алкашкой.

вообще, есть подозрение, что ло вику ебнет скоро за такое обильное эфирное время в моей жизни. не говорит напрямую, но так, намекает.
моя жена - тиран, что загнала меня под каблук. она даже прописку в моей квартире получила без смс и регистрации, и без малейших усилий.
четверг, 12 июля 2018 г.
. magnus bаne 17:06:48

переписки с ланой как смысл моей жизни просто

­­ ­­


просто настало время моих охуительных историй, ибо сегодняшний день в моем сериале бы носил название "день лузера". началось банально и ежедневно: я проспал. я проспал все просто к хуям собачьим блять, но в этом, конечно, нет ничего нового. разумеется, мое приложение в телефоне показывало погоду в буэнос-айресе, но никак не в москве, чего я спросонья не заметил ни разу, а посему, продрав глаза, почистив зубы и натянув на себя шмотки относительно "по погоде", но по принципу "на что упал взгляд", вышел на улицу и...
да, мне было жарко.
да, в россии жарче, чем в аргентине.
да, почти на 15 градусов, так-то.
да, я почти сдох.
я сдох настолько почти, что, когда я подъезжал к конюшне, у меня хлынула кровь из носа, и когда я ввалился в манеж с турундочкой в своем великолепном клюве, тренер мне сказала, что даже сама инесса меркулова уже в курсе, кто я такой, потому что истории про то, какой я, блять, лох, уже ходят среди тренерского состава почти всего "нового века". но я все равно потренировался, я молодец, я красавчик. но за это обидно даже (пусть и смешно), ибо вот, что бывает, когда твой тренер работает под руководством тренера нашей сборной.
но на этом неудачи не кончились, или это маленькое предисловие к тому, какого хрена после этого я всего поперся на дачу своим ходом (продолжая подыхать от жары и всеми фибрами души мечтая о здоровом человеческом сне). я, пожалуй, туповато прямолинеен в батька, но хитрожоп в маман, ибо это было примерно так:
- алло, сладенький?
- да, мам?
- в моей сумке твои ключи.
- оу.
- знаешь, что это значит?
- я не уверен, что хочу знать ответ.
- НЕ ПРИЕДЕШЬ КО МНЕ И НЕ ПОМОЖЕШЬ, Я ТЕБЕ ИХ НЕ ОТДАМ, ВАХАХАХАХАХАХА.

да, я приехал туда (а у меня был выбор?). какие выводы я сделал для себя по прошествии трех адских часов? на самом деле, много. очень много всяких разномастных выводов.

вывод первый: я ни разу не садовод
нет, серьезно. я, кажется, один не понимаю, в чем прикол того, чтобы вбухивать неистовое количество бабла, отстраивать огромную пятиэтажную бандуру с огромным участком, а потом вбухивать туда еще больше, потому что цветочки, хуечки, хочу свой персональный лес, а еще хочу альпийскую горку, а еще хочу кошку, и еще кошку, и еще кошку, и трех собак хочу.

вывод второй: в этом мире гораздо больше насекомых, чем я думал
самых разных. очень стремных.
я орал как маленькая пятилетняя девочка и наматывал круги вокруг кустов.
моей матери было очень смешно.
а вот мне - нихуяшеньки.

вывод третий: возможно, заниматься садом-огородом в джинсах луи виттон и новых иззи-бустах было плохой идеей
но я слишком сильно хотел разделаться с этим как можно скорее, получить свои ключи и уехать домой.

вывод четвертый: я никогда больше не буду угарать над батьком на тему того, что он максимально недвижимый парень
ладно, не парень, а без пяти минут дед, НО ДО ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА ЕМУ ЕЩЕ ДАЛЕКО ХАХАХАХ
кхм. в общем, да, это был пиздец, я грезил о кондиционере, а маман была непреклонна, ибо даже на мое робкое "но, мам, у тебя не один ребенок, а второму гораздо кайфовее ковыряться в этом дерьме" был получен безапилляционный ответ "не ссать, котенок, твоя старшая сестра тоже будет пахать, когда доедет".

вывод пятый: у меня никогда не будет дачи
я хотел дописать "когда я вырасту", но потом вспомнил, что я уже здоровый лоб с мозгом пятнадцатилетнего гопника васи и расти мне уже некуда - только стареть. колос вянет, цветы чахнут, ткскзть. но я отвлекся: да, никогда не будет. ну на хуй. я слишком люблю каменные джунгли, и, нет, перспектива выпить водочки с соседом (которого я встретил по дороге обратно, едва не целуя свои ключики) меня тоже не радует.
стоило заикнуться о моем нежелании строить дом, сажать дерево, растить сына при бабуле, как бабуля схватилась за сердце со словами "ДАКАКТАКТА".
ну вот так вот, бабуль.

вывод шестой: моя мама - очень хитрая дама
не то, что бы я это не понял за двадцать один год жизни, но все же это игривое "может, тебе стоит перестать пить столько пива, мой любимый алкоголик? алкоголизм не лечится" несколько напрягло.
хотя бы потому, что, ну...
ОТКУДА ОНА ЗНАЕТ.
КАК ЭТО РАБОТАЕТ.
В МОЕМ ДОМЕ СТОЯТ КАМЕРЫ?
а ведь я у себя на кровати сексом трахаюсь и, между прочим, лица-то редко повторяются!
ДА И НЕ ТОЛЬКО НА КРОВАТИ, СРАМОТА-ТО КАКАЯ.

среда, 11 июля 2018 г.
. magnus bаne 14:40:52
в качестве пролога к посту

встретились как-то в рамках общего чата гей, лесбиянка и бисексуал, в кои-то веки не обсуждали, как побухают на выходных, но вот, что из этого вышло:

вика: блин, он такой классный! но я не хочу драться за него с мишей на мечах!
миша: АХХАХААХАХ
я: ты победил бы. ты лучше орудуешь мечом, чем она.
миша: да, мечом соперника как своим)0)0
я: лучше, чем своим)0)
миша: чужой - это как свой и ближе к сердцу.
я: ну да, через глотку очевидно ближе.
вика: ...великовозрастные­ мудаки.

на самом деле, мы ее нежно любим, но нет ничего лучше, чем вгонять в краску мадам, которая о горячем мужском сексе знает только из фанфиков


добрый вечер, я тот самый мудак, который сегодня проспал все на свете и едва ли не опоздал в больницу, где узнал, что со мной все хорошо, ничем я не болею и вообще, какой же я красавчик все-таки. однако, выйдя оттуда, я столкнулся с такой охуительнейшей проблемой как ливень и, по итогу - забытые ключи от хаты. но я уже второй раз за неделю паровозик, которому везет, посему, на мое счастье, домработница все еще была у меня и открыла мне дверь.

я не хочу понимать намеков. я умею их понимать, но не хочу, правда. не хочу понимать этого "а правда, что ты приедешь ко мне в следующем месяце?". или "как ты относишься к песчаным пляжам?". или "как давно ты вообще ездил куда-то?". я, на самом деле, не вижу в этих отношениях никакого смысла, кто бы что ни говорил: я знаю, чего хочу, и, нет, выбирая между всем готовеньком на берегу моря с аполлоном в придачу и самореализацией, я выберу второе. в глазах всех окружающих (и собственной матери) я идиот, потому что нужно быть ну полным придурком, чтобы не брать это, когда оно само прыгает в руки. очень хочу принять позицию ланы: просто смотреть это дерьмо как сериал. проблема только в том, что в этом сезоне я - главный герой. я не смогу дать этому человеку то, что он хочет. никогда не смогу. я не буду говорить ему в ответ этих самых красивых фраз о любви, хотя бы потому, что я изначально сказал, что его чувства взаимны только отчасти.
я считаю, что он очень интересный и образованный человек.
я считаю его привлекательным (и все мои знакомые считают точно также).
я считаю, что он круто целуется.
я считаю, что он мог бы дать мне все то, что никто мне в этой жизни не давал.
но есть одно но: я не хочу этого. не хочу приходить на все готовенькое, не хочу ни от кого зависеть. в конце концов, у меня была мечта, которая стала целью всей жизни, и ничто не сдвинет меня с этого вектора. это же правильно?
как правильно сказала мама одной моей знакомой: иногда лучше позволять себя любить.
а синякова вообще включила режим яжматери и сказала это избитое "ты старость собрался встречать в одиночестве с такой позицией в жизни?", на что я не поленился накатать трактат о личностном росте, которого не получу ни в россии, ни где бы то ни было еще, кроме одной страны, где мы с ма уже не поленились пробить все цены* и все разведать.

*- мама, вовсе не обязательно отправлять меня в один из университетов SKY...
- в смысле "не обязательно"?! ребенок должен учиться в лучших местах!
- мам, я уже достиг полного совершеннолетия и официально не являюсь ребенком.
- ДЛЯ МЕНЯ ТЫ БУДЕШЬ РЕБЕНКОМ ДАЖЕ В СОРОК, ПОНЯТНО?


пятница, 6 июля 2018 г.
. magnus bаne 16:46:48
немного о несправедливости

жизнь полгода назад:

рандомная клава, чьи волосы напоминают мочалку, а лицо полностью в акне: у меня есть парень, мы поженимся и все у нас будет хорошо!!11
рандомная маша, чей внутренний мир напоминает по глубине детский бассейн: у меня есть парень, мы поженимся и все у нас будет хорошо!!11

ло, которая отшивает всех и кричит, что верна нашей дружбе до потери пульса: у меня есть парень, мы нихуя не поженимся, но потрахаемся от души!
леша, который не ищет никаких отношений в принципе: у меня тут телка появилась!
лана: я вышла замуж!
лиза, которая вечно в работе и ночует там же: я съехалась с парнем из тиндера!
миша: я нашел себе свое солнышко, он нашел меня, мой родной, мой любимый стас, у нас все прекрасно и любовь до гроба!
кирилл: я тут с таким парнем в зале познакомился, ахуеть, завтра свидание!!!11
никита: у нас с катей вообще три года все ништяк!
все: ты обязательно найдешь свое счастье, будь то парень или девушка, мы тебя поддержим в любом случае! обязательно найдешь, ты же неглупый и такой красивый!
me: /откладывает в сторону книгу, оглядывает перекати-поле на дороге личной жизни, пожимает плечами, идет к косметологу и жариться в солярий в надежде на лучшее/

жизнь сейчас:

me: я закончил универ, меня зовут в магистратуру моего вуза без вступительных на востоковедение корееведом, потому что я сдал госы на отлично и защитил диплом на пятерку, а еще действительно шарю. но я не хочу оставаться в россии, поэтому этот год я буду усердно готовиться к сдаче международного экзамена по английскому и по корейскому, а потом постараюсь уехать в магистратуру в сеул. поэтому я не буду заводить отношений, это будет обременительно для всех и абсолютно несправедливо по отношению к другому человеку.

бывший, с которым расстались три года назад: я думал о тебе все это время.
друг, который всегда, в принципе, привлекал: не хочешь замутить?
еще один бывший: давай сходим куда-нибудь?
бывшая: ты был лучшим. самым умным, самым красивым, самым прекрасным и ты отличный психолог. давай попробуем еще раз?
другая бывшая: привет, как ты? не хочешь встретиться?
рандомный аргентинец с внешностью аполлона, которого я случайно склеил в центре москвы в два часа ночи, и обменялся контактами с его другом (!): привет. не хочешь погулять этой ночью, пока я все еще в россии?

вы, сука, издеваетесь надо мной все, да?
где вы раньше-то были?
как это работает вообще, мне кто-нибудь объяснит?
комментировать 12 комментариев
вторник, 3 июля 2018 г.
. magnus bаne 16:06:32
коротко о наболевшем: меня нахуй вымораживают мои друзья, которые считают своей святой обязанностью попытаться вписаться ко мне в квартиру на побухать, ибо "завтра выходной", даже без всяких банальных вопросов о том, удобно ли мне и хочу ли я видеть десяток бухих рыл в своем доме, и искренне обижаются, когда идут на эрегированный мужской детородный орган в весьма грубоватой форме. потому что, наверное, можно уже понять и принять тот незатейливый факт, что, нет, мне больше не восемнадцать лет и я не пьянствую как не в себя, чтобы утром, едва сумев открыть глаза от количества выпитого накануне, сказать "данунахуй" и никуда не пойти, овощем провалявшись в кровати весь день с перерывом на доползти на кухню попить водички. и, нет, я не буду проводить пьяные тусовки в доме, где банально тонкие стены, великолепная слышимость, царит уважение соседей друг к другу и много хрупких предметов, потому что нормально три дембеля, один труроцкер, один мвдшник, один растаман и бывший член военных лагерей на гормональном курсе посидеть явно не смогут.

ну вот чисто просто горит, совсем как от простоты моего бывшего, во всеуслышание заявившего "во-о-т, ты закончил универ, мог бы и проставиться нам всем, мы все поддерживали тебя эти четыре года".
прости, лол, что? ты, наверное, меня больше всех поддерживал, с учетом того, что расстались мы с тобой не очень хорошо и полтора года назад, из которых переписываемся, дай боже, раз в три месяца исключительно по твоей инициативе. простой, человеческий вопрос: а, собсна, схуяли?

теперь о более приятном. не видел своего дуралея уже больше недели и даже успел соскучиться, но доберусь до него, увы, не раньше четверга (где-то в этот момент кричит один тренер), ибо выпускной, выдача дипломов, подготовка к мероприятием и прочее такое. я даже его фоточки открыл, полистал и пустил скупую мужскую слезу. особенно, когда понял, что фотографий вне манежа у нас попросту нет, потому что кто-то здесь - животное крайне неадекватное и постоянно рискующее переломать себе все четыре конечности.
­­
комментировать 68 комментариев
 


EL MARIACHI

читай на форуме:
Ищу парня
.
Моей сестре 5, а она умнее чем я:-(...
пройди тесты:
Безответная любовь aka Я люблю вас...
читай в дневниках:
Сегодня испоняется 34 года вокалисту...
Вот бы знать наверняка, кому ты...
Приходит день, приходит час, И...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх